Картинки и приколы - Анекдоты и истории   
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
Вот тебе и караоке.

Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то …

На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

* * *

Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент. Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и убийств, короче полная запарка, причем руглосуточно. И еще, работал в нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой "небольшой" двустворчатый шкаф-купе , причем далеко не с самым добрым характером (местные наркоманы обходили его за три версты). Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......

10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке. Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил! Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н. Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется. Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
- "Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.

НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было. Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000 г. похитили из магазина детских игрушек плюшевых ослика и кроликов". Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......

 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит:
- Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке?
- Да, - говорю, - не волнуйтесь.
- Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
Когда вы последний раз получали удовольствие от покупки?
Это когда вы задолго до покупки живете ожиданием её, потом вы едете чтобы её сделать, и когда совершаете её- не торопитесь, а наслаждаетесь ожиданием, вы тяните время. Приятные мурашки пробегают у вас по телу, когда вам рассказывают или показывают в магазине вашу покупку, несмотря на то, что вы и так знаете, все о ней, ведь вы так давно ждали и хотели её, вы смакуете это ощущение, и медленно оплачиваете её, чтобы ещё немного продлить сладкое ожидание обладания. Вы испытываете бурю эмоций, когда вам упаковывают её, и вы ловите на себе немного завистливые взгляды окружающих, вы ведь как никак теперь собственник ЭТОГО! Вам нравится в этот момент все, и эти взгляды, и зависть окружающих, и сладкое предчувствие того момента, когда вы останетесь с НИМ один на один , и вы уже готовиться к массовым расспросам друзей и знакомых что это и где вы это достали, и это будет ваш звездный час.


Не можете вспомнить?
Очень давно?
То есть ощущения, вы помните, а когда это было последний раз нет?

(далее)
 
читать дальше (2,804 cлова) | Послать комментарий | Камменты (0) |
Мэpа Киева Александpа Омельченко киевляне любят. Hаpодная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в pеве толпы, когда мэp выступает на Дне Киева, в pезультатах втоpых выбоpов мэpа, когда 80 пpоцентов киевлян выбpали его во втоpой pаз. Выбеpут и в тpетий - это уж как пить дать. А вот и один из пpимеpов, почему Сан Саныч пользуется такой нежной наpодной любовью. Как-то встpечала укpаинская элита на аэpодpоме самолет. Самолет и самолет, пpeзидента ли встpечали, или какого заpубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истоpии находится не возле тpапа, а на автостоянке, на котоpой пpипаpкованы джипы, меpседесы и пpочие саабы элиты. Все машины пpипаpкованы пpавильно, а вот джип Сан Саныча стоял непpавильно - не на стоянке а чуть поодаль, наpушая таким обpазом общую пpиpодную гаpмонию и душевное спокойствие пpисутствующих pядом гаишников. Каpтина
сыpом: двое гаишников подходят к джипу, один пpовеpяет документы на машину, втоpой - с отвеpточкой - пpиступает к откpучиванию номеpов.
Сзади откpутил, пеpеходит к пеpедним. И тут выясняется, что джип-то - мэpский, Сан Саныча. Гаишники, даpом что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовpемя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министpу МВД (котоpый тож на летном поле) и консультиpуются - так мол, и так, мэp, непpавильная паpковка, откpучивать номеpа? Министp ничтоже сумняшеся пpоводит кpаткий инстpуктаж на тему “понаставляли тут, у всех водил пpава одинаковы, все пеpед законом pавны - откpучивать!”. Водила джипа тоже звонит шефу с кpиками “Сан Саныч, номеpа скpучивают”. Hа что шеф гpит ему “ну и хpен с ними, с номеpами”. В общем, номеpа откpутили, квитанцию выписали, самолет пpиземлился, гостя встpетили - и всей элитной колонной двинулись из Боpисполя в гоpод. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеpов. Все дело пpоисходило в одиннадцатом часу дня.

А pовно чеpез полтоpа часа. Во всем здании министеpства МВД. Hачиная с пеpвого этажа. Заканчивая кабинетом министpа. Были полностью отключены вода и электpичество. За двухгодичную задолженность министеpства по оплате коммунальных услуг.

А еще чеpез два часа. Весь гаpаж мэpии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Пpиехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отвеpточками. Лично. Пpикpучивали злополучные нумеpа на их законное место.

Любят в Киеве мэpа. Очень любят.
 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

* * *

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

* * *

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

* * *

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

* * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

* * *

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

* * *

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик".
 
| Послать комментарий | Камменты (0) |
А знаете ли вы, что:

Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
 
читать дальше (465 cлова) | Послать комментарий | Камменты (0) |
Вчера мне на почту пришло письмо от девочки Тамты Кинзмараулли, работавшей у меня, и пол года как уехавшей работать в Японию.
Девочка грузинка, по русски горорящая с жутким акцентом, причем пишет по русски она тоже с акцентом.

P.S. Когдато в грузии она преподавала в школе руский язык.

************

pismo iz iponii ot tamtariko
zdravstvuite uvogaemie kolegi!
izvinite za moi ruski no kak vi znaete on u menia vsegda bil ploxoi a seichas esho xuge stal pishu vam esse pro iponiu
 
читать дальше (557 cлова) | Послать комментарий | Камменты (0) |