Один мой знакомый, работает в фирме, которая занимается таким видом работ как обслуживание АТС. И вот мы получили новый заказа - установку небольшой АТС Panasonic в фирме, которая находится на территории очень строгого режимного объекта.
Как полагается, перед выездом мы оформили пропуска и все документы на внос и вынос оборудования.
И вот я с сотрудником Михой отправились туда. Миха ехал уже второй раз и сразу меня «обрадовал», что на въезд на объект можно потратить более часа, так как военный караул очень тщательно все проверяет. Но как ни странно, пропустили нас очень быстро, что не могло нас не порадовать.
Добравшись до нужного объекта, мы приступили к нашей работе - монтаж сети. Но при настройки АТС у нас возникли некоторые сложности, из-за которых нам пришлось немного задержаться. Через пару часов мы все сделали и радостные собирались домой. Но на выезде нам снова пришлось пройти проверку. И тут вдруг выясняется, что пропуска у нас выписаны до 18:00, а на улице уже почти 21. А на вопрос «Что-же нам делать?», злобные военные – караульщики сухо ответили «Ждать прихода начальства». А так на улице вечер пятницы, то ждать начальства нужно аж до понедельника. Но тут нам повезло, к нам подошел начальник караула и согласился выпустить после проверки инструмента. Процедура проходила довольно просто - старший по караулу читал с бумажки предметы на вывоз, а мы должны их показывать и называть серийный номер. И тут на последнем предмете, на компьютеру у нас возникла проблема с серийным номеров.
- Нету, стерся – отвечаем мы.
- Значит, предмет забирается для проверки.
- Нет, не надо, мы сейчас поищем (хотя никто из нас не помнил, что на компе был когда-то номер, а откуда он взялся в списке на вынос - вообще загада. Но мы, недолго думая, взяли бумажный скотч, написали первые цыфры, какие пришли нам на ум и приклеили на заднюю стенку) номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку
- Нашли, 000001 – хором прокричали мы.
- Правильно, только один ноль лишний.
Вот таким мы везучие!!! Но это еще не все. Через некотором время мы узнали, что в списке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел сбой и вместо напечаталось: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI (латинскими буквами).
Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.
Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.
Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят.
Скромность - как Cartier - украшает..."
И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли"
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Сегодня состоялся содержательный разговор с сестрой. Она сидит на диете, а после работы увидела её, пьющей пиво. Спрашиваю:
- А ты что, уже не на диете?
А она отвечает:
- Я сегодня весь день сидела на морепродуктах: салат с кальмарами, торт "Черепашка"...
Все лежат, занавес...
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Один мой знакомый, работает в фирме, которая занимается таким видом работ как